21 diciembre 2008

Sobre el bloqueo del escritor

9 puesahoraquelodices

Mientras estoy sentado frente a la página en blanco, miles de pensamientos recorren mi cabeza. ¿Cómo elegir, cómo escoger una u otra palabra a partir de esa vertiginosa caja de sorpresas repleta de posibilidades y violar la virginal blancura del papel con una exposición lamentablemente inadecuada de mis complejas imaginaciones? Mi decisión es: no, gracias. Resulta más cómodo guardarse los pensamientos en la mente, perdonar el níveo papel y evitar el desalentador compromiso entre intención y capacidad técnica que es la palabra escrita.

Victoria Nelson

17 diciembre 2008

Premio Symbelmine

6 puesahoraquelodices

"Symbelmine son aquellas flores que, según Tolkien, crecen sobre las tumbas de los reyes Rohirrin. Flores también conocidas como "no me olvides".
La idea es otorgar este premio en agradecimiento a los blogs, premiando su trabajo y como un motivo más para estrechar lazos existentes, para que así, no nos olvidemos de esos blogs que hacen que cada día queramos seguir haciendo lo que hacemos"

El amigo Melvin ha tenido a bien acordarse de mi, de nuevo, cosa que le agradezco. Será cierto eso que dice Zafón "Un escritor nunca olvida la primera vez que acepta unas monedas o un elogio a cambio de una historia [...] para entonces ya está perdido y su alma tiene precio." La mía se contenta con poca cosa y se alegra de conocer el efecto que producen en los demás sus desvaríos.

A cambio, debo seguir unas normas:
1.- Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un premio y enlazarlos en el post escrito.
2.- Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.
3.- Opcional: Exhibir el Premio en tu blog.


Como a Melvin, siete me parecen demasiados, pero haremos lo que podamos.

Anna Raven: Que si, que ya sé que la han votado en otro blog. ¿Y qué? Porque su mayor don es inspirar a los demás y darnos alas. Porque es una buena amiga y mejor mentora. Porque consigue que veamos salir hadas y duendes de un simple bote de pimienta.

Raule: Creo que si votase a todos sus blogs me saldría de la tabla. Por ser amigo de sus amigos. Por ayudarme (aunque el no lo sepa) a pegarme a la realidad mientras sigo soñando. Por su intensidad y por su devoción a los suyos. Porque cada miércoles me recuerda que tengo que seguir trabajando duro.

Sergi Alvarez: El murciélago rojo es un malabarista de la palabra. Tiene un don que le recorre los brazos hasta llegar a los dedos y nos regala cada semana un relato. Porque le admiro y aprendo mucho con él.

Didac Valmón:Didac es un pillo con carita de bueno. Y es prolífico. Terriblemente prolífico. Porque me divierto mucho jugando a las porteras con él. Porque es un currante y tío generoso donde los haya.

Mel: Porque tira a matar con cada una de sus viñetas. Porque es inteligente y de reflejos rápidos. Porque me hace pensar. Y reir.

16 diciembre 2008

La uña. de Max Aub

6 puesahoraquelodices
Os presento lo que, en mi opinión es uno de los mejores microrrelatos que he leído.


El cementerio está cerca. La uña del meñique derecho de Pedro Pérez, enterrado ayer, empezó a crecer tan pronto como colocaron la losa. Como el féretro era de mala calidad (pidieron el ataúd más barato) la garfa no tuvo dificultad para despuntar deslizándose hacia la pared de la casa. Allí serpenteó hasta la ventana del dormitorio, se metió entre el montante y la peana, resbaló por el suelo escondiéndose tras la cómoda hasta el recodo de la pared para seguir tras la mesilla de noche y subir por la orilla del cabecero de la cama. Casi de un salto atravesó la garganta de Lucía, que ni ¡ay! dijo, para tirarse hacia la de Miguel, traspasándola. Fue lo menos que pudo hacer el difunto: también es cuerno la uña.

12 diciembre 2008

Comparaciones...

3 puesahoraquelodices
En cierta ocasión, mientras intentábamos perder el tiempo sacándonos un café tras otro, Juan Carlos nos definió a todos los casados como La comunidad del anillo y ¡naturalmente! no se refería a los hobbits y elfos del libro de Tolkien.

Era una especie de metáfora machista con una filosofía bien básica:

a) existen muchos anillos, pero se ha creado uno en concreto (el de matrimonio) para dominarlos a todos;

b) mientras lleves el Anillo, Ella te verá estés donde estés;

c) si te pones el Anillo, eres invisible para el resto de las mujeres, excepto para la tuya.



09 diciembre 2008

Nadie os contará unas historias como estas.

3 puesahoraquelodices

Así se titula el Erídano nº 18, Especial Terror.

Tras muchos trasiegos, (como toda cosa publicada) vio la luz el pasado mes de octubre para alegría de sus autores, entre los que tengo la fortuna de estar.

La edición está disponible (de momento) en formato electrónico y es un recopilatorio de relatos de terror suscrito al e-zine Alfa Eridiani.

Espero que os guste.

07 diciembre 2008

Spam, parapam, parapam pampam pampam

5 puesahoraquelodices

Estaba ordenando el correo-e y me he encontrado esta perla:

Prohibido leer

Todos deberían saber que leer, como fumar, tiene sus riesgos:

1.- Quienes leen mucho acaban ciegos. Primero son esas gafitas de intelectual, luego las de culo de vaso y acabas como Galdós o Borges, contratando a una tierna manceba que te lea a los pies de la cama.

2.- Quienes leen mucho acaban trastornados. Como don Quijote, o Cela. Una alumna mía me decía que hay por ahí un tonto ambulante que se quedó así de tanto estudiar. Al parecer se tomaba todo tipo de psicotrópicos para mantenerse despierto mientras leía y leía.

3.- Leer agota tu economía. Los libros son caros y no se pueden bajar con el emule. Los que están en internet son clásicos y por tanto largos, así que si los lees en la pantalla todavía te quedas más ciego (ver punto 1).

4.- Leer complica la vida doméstica. Acumular libros se convierte en una obsesión que requiere espacio, metros de estanterías desordenadas, dolorosas cajas en el trastero, mesitas de noche polvorientas... Con la amenaza de cónyuges o hijos: Elige, los libros o nosotros. Y esa pregunta estúpida de las visitas no lectoras: ¿Te los has leído todos?

5.- Leer complica la vida amorosa. ¿Todavía estás leyendo? Pues me duermo...

6.- La lectura suele ser fuente de toda infelicidad. Quienes no leen no tienen más punto de vista que el que les ofrece su cadena de televisión habitual, su peluquero, su estanquera o su compañero de cañas. No necesita contrastar visiones distintas de un hecho, ni ponerse en lugar del otro. Asume que la realidad es plana. Y es feliz.

7.- Los libros generan frustración. La lectura te muestra vidas que nunca llegarás a vivir y lugares que nunca conocerás. Te permite imaginar a los personajes y lugares de las historias del modo que tú quieres. Luego vienen los de Hollywood y te plantan al guapo de turno en unos paisajes de Nueva Zelanda que te cagas, y ya está, tu gozo imaginado en un pozo, porque cómo les explicas tú a los espectadores de la sala que lo que tú habías imaginado era mejor.

8.- La lectura es algo lento y repetitivo. A ver, ¿qué ha cambiado en la lectura en los últimos dos o tres milenios? ¿Leemos más rápido? ¿Se lee a través, renglón sí, renglón no? Nada. Siempre igual, una línea detrás de otra. Y encima hay que esperar más de una hora (una semana, un mes) para que nos cuenten el encuentro amoroso de una pareja, el remordimiento por un crimen, la frustración por una vida anodina, la conquista de una libertad.

9.- Leer no sirve para obtener admiración. Por si alguien no se ha enterado, ser buen lector no cotiza en la bolsa de la vida social. Que alguien cite a buenos lectores que salgan en la tele: ... (silencio prolongado). Antes, con lo de mayo del 68 y todo eso, aún se ligaba citando a Camus, a Brecht, a Quevedo. Pero ahora, como no cites a Jaime Peñafiel...

10.- La lectura no está al alcance de todos. Digan lo que digan, el placer de leer está reservado a unos pocos. Son esos pocos los que gozan casi pecaminosamente cuando descifran un clásico, cuando sienten las pasiones que se imaginaron hace siglos para que les lleguen a ellos casi en exclusiva, cuando se quedan varios días en estado de shock después de leer buenas novelas, cuando se estremecen leyendo un poema, cuando lloran o ríen entre líneas, cuando recomiendan furtivos lecturas que no se venden en Carrefour, cuando no pueden salir de casa sin un libro en el bolsillo, cuando miden sus vidas por los libros que leyeron en cada época... Son una elite, peligrosa y exquisita, que procura captar miembros para su secta, pero que también sabe que muy pocos serán los elegidos. ¿Lo eres tú?

02 diciembre 2008

Silencio

8 puesahoraquelodices
Me he pasado media vida rodeada por seres zafios y vulgares que se regodeaban de su ignorancia y la mostraban al mundo orgullosos y enhiestos. Cuando te mueves en un ambiente así hay que procurar pasar inadvertido ya que cualquier leve atisbo de lucidez puede ser suficiente para ser blanco de burlas y desprecios.
Permanecía callada.

En los últimos años he conocido a mucha gente nueva. Gente interesante con la que tengo cosas en común y de la que aprendo mucho. La mayoría de las veces sus conocimientos me superan de modo abismal. Y para no quedar en ridículo...
Sigo guardando silencio.

10 noviembre 2008

El efecto Cebiche

5 puesahoraquelodices
Hace años, cuando trabajaba para el malvado capital, tuve como compañeras a un grupo de mujeres de muy diversas procedencias. Nuestros descansos y momentos de solaz (que no eran muchos) los dedicábamos en gran medida a conocer un poco más la cultura y las costumbres de nuestras compañeras, momentos en los que, he de confesar, conocí cosas realmente valiosas.
Hablábamos mucho de cocina. Soy una forofa de la cocina internacional. Y nuestras compañeras peruanas nos decían día si, día también que teníamos que ir todas juntas a comer "Sebiche". Evidentemente, como nadie conocía el plato, dimos por hecho que el nombre del mismo era sebiche, hasta que hojeando un recetario descubrí un pescado macerado en limón y cilantro (entre otras especias y que esta de vicio) que se llamaba Cebiche. ¿Y a qué demonios viene esto?

Actualmente, tengo un profesor de origen colombiano, y dada su tendencia al seseo -unida a lo poco que lee la gente- toda la nomenclatura dada por él es asumida del mismo modo que él la pronuncia. Resulta la mar de divertido ver a gente que por lo general no sesea soltando perlas como "blastosisto", porque da pereza leérselo.

Hay toda una legión de analfabetos catódicos que a falta de saber como se escribe una palabra, se la inventa. De ese modo vemos que la expresión "A bote pronto" se convierte en "a voz de pronto" (la voz de quien?). Los chocos se convierten en chopos ( un árbol cortado en tiras y frito a la andaluza?) y demás burradas al uso.

Así, entre desbarre y desbarre, nos ha dado por acuñar un nuevo término: El efecto cebiche, que pretende definir todos aquellos palabros que han caído en la oreja de alguien, pero que jamás buscó en un triste diccionario.

A todo esto, el pescadito de marras está de muerte.

27 septiembre 2008

Para los que alguna vez tuvieron gato.

6 puesahoraquelodices
Cuanta verdad encierran estos trazos...


25 septiembre 2008

La suerte de un barrio obrero

5 puesahoraquelodices
Hace unos días, el sábado pasado, mientras arrastraba un enorme carro de cuadros entre pirámides de repollos y recias mujeres que cantaban aquello de "Que mas te pongo, reina", una voz entremetida en la muchedumbre contaba la historia de una tragedia a dos calles de allí. Juglares del siglo veintiuno en un barrio que en ocasiones -las más- se siente en la edad media salvo por un señor a quien servir ni a quien agradecer.

Era cierto, a dos calles de allí se lloraba la falta de consideración, la falta de empatía, se lloraba la rabia y la impotencia. La falta de diálogo y el insulto. La impaciencia y el egoísmo. Todos ellos, juntos, tomando la forma de autobús, habían matado a una mujer y a su hija de diez años, y han trastornado a un hombre apreciado por todos al convertirlo en verdugo forzoso.

En el lugar donde murieron hay ahora ramos de flores y velas que nos recuerdan a todos los vecinos hasta dónde hemos llegado. El barrio es pequeño y escarpado, y el roce no hace el cariño, sino que levanta ampollas. Y parece que en este barrio estamos confundiendo las tiritas con la sal.

07 septiembre 2008

Inspiración

1 puesahoraquelodices
Hace unos días, -aparte de descubrir unos cuantos blogs francamente interesantes- tuve la oportunidad de leer en uno de ellos algo que me despertó interés.
Aprovechando, antes de que se acabe la fiebre del Caballero Oscuro y los intensos debates que ha dado en algún sector (que si Batman parece medio lelo y se cree James Bond, que si el Jocker no es el autentico Jocker...) se remueven los cimientos de sus inicios y yo me entero de esto:
Bob Kane, creador de Batman, se inspiró en el personaje de Gwynplaine -el hombre de la eterna sonrisa creado por Victor Hugo- para dar vida a su villano mas famoso, el Joker.

31 agosto 2008

Hipocresía o falta de memoria.

3 puesahoraquelodices

Existe algún tipo de maldición entre los creativos de cine y televisión, por la cual, todo accidente, atentado terrorista o catástrofe a gran escala ocurrido es igual o terriblemente parecido a una secuencia ya rodada pero no emitida. En el caso de no ser así queda terminantemente prohibido mostrar imágenes de los tiempos mejores. Me explico:
Tras el atentado a las Torres Gemelas, el ya famoso trailer en el que Spiderman inmovilizaba un helicóptero entre ambos edificios desapareció de la red como el humo. ¿Solidaridad con las víctimas? En ese caso señores: ¡No rueden películas en Europa! ¡En ninguna parte! Seamos solidarios con los caídos en dos guerras mundiales y numerosas guerras civiles que han asolado nuestros países durante la última centuria. Y por supuesto, en solidaridad con las víctimas voy a romper toda mi colección de fotos antiguas de ciudades. Siguiendo ese patrón debería hacerlo. ¿No?
Es una pena, la escena del trailer me parecía impactante y original. No estoy diciendo que no seamos empáticos con aquellos que han perdido a un ser querido, y mucho menos que hagamos leña del árbol caído, pero una cosa es ser solidario y otra es ser más papista que el Papa.

Hace pocos días sucedió en el aeropuerto de Barajas una tragedia que nadie hubiese querido que pasara. A todos se nos cortó el aire y todos tragamos saliva mientras nos decíamos que eso no nos podía estar ocurriendo. No después del 11-M.

Curiosamente, hoy, mientras me marcaba un fuera-pista bloggero, me encuentro con un post de Guionista en Chamberí llamado "El dilema" en el que al parecer sucede tres cuartos de lo mismo. Una serie española se plantea si emitir o no un episodio en el que aparece un accidente similar al ocurrido en Barajas. (bueno, os pasáis por su blog y lo leéis).

No quiero ser abogado del diablo ni herir susceptibilidades. Todos lloramos a nuestros muertos sin que a la televisión le importe un pito, pero seamos honestos:
En el año 1983, perdieron la vida 93 personas en un vuelo de Avianca. Desde entonces hasta este momento, los fallecidos en accidentes de avión en éste país han sido 246, en dos accidentes aéreos. En 25 años.
Cada año, solo en España, mueren en accidentes de tráfico más de 3000 personas. Los últimos años esa cifra ha bajado a alrededor de 2500. Así, a bote pronto, en esos 25 años, los muertos en accidentes de coche ascienden a 73000. Y yo no veo a ningún productor sufriendo por las víctimas ni evitando mostrar escenas de accidentes de coches. Todo lo contrario: cada vez se las ingenian mejor para que los autos den más y más piruetas en el aire, por un terraplén o explotando con toda la pólvora del mundo.

Las víctimas de ETA ascienden a estas alturas a 825 y se me ocurren un par de películas en las que se habla de la banda terrorista. No he visto a nadie que las censure pensando en las víctimas.

El número de mujeres que sufren malos tratos es tremendo y cada año mueren más de 70 mujeres a manos de sus maridos. Nadie ha censurado las películas que hablan sobre esa problemática.

Y podría continuar...

Esta claro que la televisión nos toma por tontos. Eso no es ninguna novedad. El problema es que acabemos creyéndolo sin cuestionarlo. Peor aún, que lo seamos y nos acabemos quedando con la canción del verano y con aquello que nos machacan sin piedad sin ni siquiera cuestionar los datos. A pesar de que no hay mayor ciego que el que no quiere ver. Me parece de una hipocresía brutal rasgarse las vestiduras sin hacer un poco de balance. Me parece vergonzoso hacer de plañideras del vecino mientras ocultamos los esqueletos en el armario.

Os quiero.



28 agosto 2008

Las Damas del Caos

8 puesahoraquelodices
Uno de los modelos femeninos más manoseados en narratología suele ser el de la damisela en apuros. Esa que necesita del fornido héroe para salir adelante. Como contrapartida, la femme fatale -incluso vestida de corderita- hace las delicias de mas de uno mientras perfuma las expectativas de más de una fémina hastiada de su vida anodina y gris (porque no hay ninguna mujer que no vendiera su alma al diablo por ser la reina de los mares).
De entre todos aquellos arquetipos que escapan a mi conocimiento hay uno que me llama especialmente la atención. No es un personaje típico de las estructuras más comunes, o eso creo, pero se repite con frecuencia. Se trata de un personaje, habitualmente mujer, que da al traste con la vida cuadriculada y en perfecto orden de revista del protagonista, al que vuelve loco. Ella solita asume gran parte de los roles necesarios para que la aventura empiece. Habitualmente la trama de la historia se centra en la extraña relación entre el varón ordenado que cumple con sus deberes cívicos y una mujer caótica, que rompe con todo lo que el protagonista asume como inamovible, imprevisible y con muchas ganas de vivir.

Según algunos, la energía femenina engloba todo aquello que hacemos por impulso. Más allá de temas que están fuera de la narración, y a pesar de que el epígrafe pueda sonar pomposo e inadecuado, no se me ocurre nada que pueda definir mejor su esencia.
Así, como contrapartida a tanta colección de mujer neumática en viñetas, me gustaría hacer una colección de esencia femenina en estado puro. Se agradecen todo tipo de sugerencias para rellenar el álbum.

Nos leemos.

14 agosto 2008

Wall-e

4 puesahoraquelodices

Extraido del blog "El guionista hastiado":




El slapstick es un tipo de comedia visual relacionada con cierta forma de violencia paródica, un lenguaje cómico cuyo léxico está compuesto de golpetazos, caídas, patadas, empujones y atropellos. Sennet, Keaton, Fatty, Chaplin, Harold Lloyd y otros muchos hicieron del slapstick un arte y un modo de entender el cine, en el que la violencia cómica se ponía al servicio de unos personajes -casi siempre luchadores perdedores- que lograban emocionarnos, enternecernos, encandilarnos y sobre todo divertirnos, por medio casi exclusivamente de la interpretación gestual.

Cuando la comedia de situación televisiva dio sus primeros pasos, a comienzos de los 50, recogió parte del legado de muchos de los mejores cómicos del cine mudo. Sin embargo, poco a poco la comedia verbal fue ganando peso debido a las dificultades que entraña el humor visual, que exige siempre:

- Tiempo. Para preparar el gag, para rodar las tomas necesarias hasta conseguir la perfecta (Chaplin era capaz de rodar hasta 70 veces un mismo gag).

- Buenos actores. El slapstick exige habilidades interpretativas que van más allá de lo narrativo. Dominio del cuerpo y la gestualidad y una agilidad que bordea lo circense. Muy pocos actores hoy en día están a la altura.

- Infraestuctura. Objetos, vehículos o incluso casas que se estropean, que explotan, que se vuelven contra el hombre. Colchonetas, arneses, artefactos mecánicos, fuego, agua, maquillaje, vestuario repetido que debe mojarse/mancharse/estropearse... Todo esto incide en el tiempo y, por supuesto, en el dinero necesario para rodar...

-Un buen director. Que sepa, sobre todo, imprimir el tempo correcto al gag y ajustar el tono de la interpretación para exagerar sin excesos. La contención interpretativa -recordemos a Keaton- es parte del secreto del éxito. Una realización poco acertada puede, además, hacer que el gag fracase. Por lo general la comedia física exige planos amplios y poco montaje, algo que parece contradecir algunos estándares televisivos.


y nos vamos al lío

Wall-e tiene la peculiar circunstancia de ser una película prácticamente muda (en una industria como la cinematográfica estadounidense, estoy seguro de que a más de un ejecutivo se le fundieron los plomos al oírlo), lo que implica que casi toda la información que se le ofrece al espectador está contada cinematográficamente -en el mejor sentido del término-, es decir, por medio de la imagen,la elipsis, el montaje, los -ingeniosos- recursos visuales y la interpretación de los personajes. Porque no por ser virtuales, dejan de interpretar. Muy al contrario, la emoción y la personalidad que consigue transmitir el robotito de marras es fruto de una dirección maravillosa que ha sabido canalizar el talento de los animadores para que todo repercuta en beneficio de la historia.

Andrew Staton,el director (que ya me convenció con la divertida aunque algo más infantil "Buscando a Nemo") dice que se pegó un año viendo películas de Chaplin y Keaton. Habitualmente este trabajo de "inspiración" suele suponer una excusa para tocarse las pelotas (no me pregunten sobre qué series se visionaron durante meses antes de pergeñar "Aída"), pero en este caso se nota el resultado, y además para bien. Cuando vean al pequeño Wall-e tropezándose nervioso sin saber cómo comportarse ante el objeto de su amor, piensen para sus adentros "Buster Keaton", y acertarán.

No se trata sólo de que los trompazos y las caídas estén perfectamente ejecutadas (e incluso más justificados, al tratarse de un robot que, se supone, es más duro que un ser vivo), sino que las reacciones, los sentimientos y los impulsos del personaje son humanos y reconocibles a pesar de estar planteados por medio de gestos "mecánicos" y leves ruiditos subrayadores.


Y lo más increíble de todo: una sala llena hasta las orejas de niños de entre 4 y 7 años que no dijeron ni mu en la hora y media de proyección.


Sed buenos.

12 agosto 2008

¡Vive!

2 puesahoraquelodices

Resurjo de las cenizas de mis viejos apuntes para consternación de muchos y alegría de unos pocos que me ven con buenos ojos. Vuelvo cansada, desnutrida y con la mente en blanco de mi vagar por el árido desierto docente, sintiéndome mayor para estos trotes.
Sin embargo, como todo buen viaje, esta cargado de recuerdos, de momentos gloriosos y de enseñanzas. Por ejemplo:

- El hecho de que un profesor supla su falta de conocimiento y aptitudes con mucho buen rollo lo sigue convirtiendo en un cretino.
-Los tutores no están para solucionar tus problemas sino para convertirlos en problemas oficiales.
- Los seminarios son obra de Mefistófeles en su intento de revenderte la puñetera manzana del árbol del paraíso. Aprendes lo justo y lo pagas muy caro. Sin embargo la tentación es mucha.
-Todavía hay personas en este país que piensan que pagar una formación privada les da derecho a felaciones por parte del claustro de profesores.
-La prepotencia no siempre va unida al poder, ni a la inteligencia, ni al carisma. Cualquiera puede ser prepotente aunque no tenga nada que ofrecer.
-Hay que usar protección solar. Las irradiaciones no son cosa de broma.
-Cualquier pelagatos puede hacerse una idea preconcebida de uno con menos de tres datos, sin tener en cuenta que con ciertas edades ya se han pegado muchos (demasiados) tiros.


Mañana más. Prometo ser buena e incordiar todo lo que me sea posible. Mi nuevo látigo de siete puntas está casi preparado para el nuevo curso y chasquea que es un gusto. La mordaza con bolita os la traéis de casa.

Ala.

28 junio 2008

Meme discográfico

8 puesahoraquelodices
De la mano del blog Piel de topo, donde están las instrucciones, y tras las joyas que por azar fueron los resultados de Anna Raven y de Cisne negro, intenté probar suerte. Se trata de componer una portada de disco reuniendo sus elementos por azar.

A mi me ha salido algo bastante New Age.

Debe ser el empacho de buen rollito y hippismo infundado en el que me muevo.. o el atracón de musicas suaves por imperativo laboral.

Quien sabe, pero desde luego, el juego es chulo.



17 junio 2008

Una pausa para la publicidad.

3 puesahoraquelodices
Tytyvillus me va a llamar friki después de acusarme con su dedo por colgar vídeos en el blog. Si, es cierto, me fastidian los vídeos en las actualizaciones de los blogs, pero la necesidad obliga. En este momento sólo se me ocurriría escribir sobre el movimiento pulsatorio del intestino y puede que no sea un plato de buen gusto. O de Jacinto, mi compañero de estudio... algún día os hablaré de Jacinto.

De momento, y como prometí hacer, os dejo un par de gamberradas perpetradas por unos amigos con tanta afición a Star Wars como poca vergüenza.




Aquí la cosa mejora. Atención al campo de asteroides.



Lo del bollicao fué un guiño a los fans que consideraron que Darth Vincent era "tan malo que no sería capaz ni de vender un bollicao".


Volveré.

08 junio 2008

Plagio vs homenaje: Doce monos y la jetéé

7 puesahoraquelodices
¿Dónde queda la frontera entre el plagio, el homenaje y la inspiración?

La frontera es demasiado fina entre ellas.

Y si no vean ustedes mismos.


Desconozco si Gilliam pagó derechos de autor por transcribir casi literalmente este corto de la Nouvelle Vague. En cualquier caso, parece que la frontera se delimita en lo conocida que sea la obra en cuestión y en la cuenta que se den los que la disfrutan.
¿No creéis?

06 mayo 2008

Death Sentence

6 puesahoraquelodices
Algo que se quedó en el limbo de los proyectos...

PAGINA 1 PRELUDIO

Viñeta1-. Perspectiva de una calle típica americana de urbanización en las afueras. (Viñeta grande) Aproximadamente a la mitad de la calle, Sarah empuñando con las dos manos un hacha manchada de sangre y girando la cabeza como si buscara a alguien que la amenaza. Está sola en la escena. Voces desde fuera de cuadro.
Voz1: ¿Esa no es tu vecina?
Voz2: ¿Que lleva en las manos?

Viñeta 2-. Plano medio de Sarah desde la perspectiva de alguien mas alto que ella, en la misma posición torciendo la cabeza a su izquierda para mirar al frente, como sorprendida por que alguien le hable. A lo lejos, cerca de las casa del fondo hay cotillas que miran la escena desde las puertas de sus casas (batas de boatiné, rulos, manos a la boca)
Voz1: Dios mío Sarah, ¿estas bien?
Voz2: Suelta ese hacha, cielo.
Voz3: ¿Que te pasa cariño?
Voz4: ¿Dónde están tus padres, Sarah?


Viñeta 3-. Misma posición pero vista desde detrás de la niña. (es como si una cámara diese vueltas alrededor suyo, el efecto de desconcierto) Un señor gordo se intenta acercar a ella por delante y le habla (camisa abierta y camiseta de tirantes debajo, vamos, un Homer) hay gente más cerca que antes.
Voz1: Está temblando, pobrecilla.
Señor Gordo: Sarah, cielo, dame ese hacha.
Voz2: Dios santo, voy a vomitar.
Señor Gordo: Sarah, nadie te va a hacer daño. Dame ese hacha y cuéntame que te ha pasado.
Voz3: Esto es una puta carnicería. Esa cría está loca.
Señor Gordo: Te conozco desde que naciste, niña. Confía en mi. Dame el hacha.

Viñeta 4-. Estamos en el lado derecho y empezamos a ver la cara de S. mirando a la gente que se acerca a ella.
Voz1: Que alguien llame a la policía. Dios mío, esa niña es una psicópata.
Voz2: ¿Esa no va a tu instituto?
Voz3: No me lo recuerdes.
Voz4: Siempre me ha parecido una tía muy rara, no me extraña que haya acabado así.

Viñeta 5-. La tenemos de frente. Sigue con la cara de desconcierto inicial.
Señor Gordo: Por favor, tranquilízate y cuéntame que os ha pasado.
Señor Gordo: Dame el hacha Sarah.

Viñeta 6-. El plano se acerca, S. ha girado la hoja del hacha y contempla con horror la sangre que mancha la hoja.
Voz: ¡Sarah!, ¡Sarah!


TITULO: DEATH SENTENCE


PAGINA 2

Viñeta 1-. Empieza el flashback: plano aéreo de Sarah y su novio despanzurrados sobre dos lápidas de un cementerio, mirando al cielo. Por algún rincón hay una tabla oui-ja y velas apagadas. El novio le esta dando una calada a un porro.
Sarah: Déjalo ya. Llevamos tres horas con esta mierda y no hemos contactado ni con la radio local.
Novio: mmh, hablando de muertos.


Viñeta 2-. El plano se acerca. Les ha entrado la risa floja con la marihuana y empiezan a retorcerse sobre las lápidas.


Viñeta 3-. Se quedan muy relajados tras la risa. Ella se seca una lágrima y el le vuelve a dar otra calada al porro. (supongo que un plano a ras de imagen sería lo más adecuado)
Sarah: ¿Crees que habrán llamado a casa?
Novio: ¿Lo dudas? No hemos pisado el instituto en todo el día.
Sarah: Me van a matar.
Novio: Sep.
Sarah: Entonces pásame esa mierda.


Viñeta 4-. Vista a través de una ventana de piso alto, desde el interior de la casa de Sarah. Ella y su novio se despiden.
Novio: ¿Te paso a recoger mañana?
Sarah: Quieres decir si sigo viva. Como hayan llamado a casa son capaces de encerrarme en las mazmorras.


Viñeta 5-. Desde dentro de la casa. La puerta de entrada entreabierta. Nadie en escena. Solo la puerta, la poca luz que pasa a través del trozo abierto y el desorden en el interior. Oscuridad.
Novio: Eres una exagerada. Bueno, te llamo luego.
Sarah: (con un globo victoriano, marcando la teatralidad) Hasta siempre Ted.
Novio: Qué payasa eres.
Sarah: Lo se. Hasta luego.


Viñeta 6-. Sarah en el comedor. (división de la casa: en la planta baja esta el comedor-salón y la cocina, en la alta están los dormitorios y fuera de la casa hay un pequeño jardín con un cobertizo) El desorden de la casa es considerable, como si alguien la hubiera estado removiendo. Aparece en escena un perro pequeño (tipo Bichón) a recibir a Sarah.
Sarah: (vociferando) Holaaaa, ya estoy en casa.


PAGINA 3


Viñeta1-. Sarah sigue vociferando y el perrillo la sigue. La casa sigue en penumbra pero no vemos en ella ningún rasgo de incertidumbre.
Sarah: ¿Hay alguien?


Viñeta 2-. En la habitación de S. que está tan desordenada como el resto de la casa. S. lanza la bandolera hacia algún lugar indefinido. Se oye una voz. (la voz dice “Sarah”, pero no se pondrá dentro de ningún bocadillo sino en letras horrendas sobre el fondo de la viñeta)

Viñeta 3-. Plano medio de S. tiene en las manos un cigarro y un mechero y se dispone a abrir la ventana de su habitación.
Sarah: (para si) Pues si, hay alguien.
Sarah: (a voces) ¿Que hay para cenar?

Viñeta 4-. Plano medio de S. enmarcado por la ventana, de frente. Boca seria, párpados medio caídos y una ceja levantada. El cigarro en alto en pose de pequeña diva. En el fondo las mismas letras espantosas de antes, pero esta vez dicen “Hambre”

Viñeta 5-. Misma pose, misma cara (aprox), perspectiva a elegir, (yo pondría la misma)
Sarah: Que aguda eres, “madre”.

Viñeta 6-. Misma pose, misma cara, ahora le esta dando una calada al pitillo.
Sarah: De mayor quiero ser como tu.

Nota: Las viñetas 5 y 6 pueden convertirse en una sola viñeta si se considera necesario, o si parece redundante cargar tanto sobre la misma escena.

Viñeta 7-. Suelta el humo, que la envuelve y no deja ver apenas nada. Misma pose (y yo diria plano frontal)

Viñeta 8-. Misma pose de perfil. El humo empieza a disiparse y se puede ver, superando la silueta de Sarah, a una mujer zombie (su madre) que la mira fijamente. Sarah tiene la vista al frente y los ojos muy abiertos.


PAGINA 4

Viñeta 1-. Misma situación. Sarah mira a su madre (vista arriba y al lado). El cigarro a salido catapultado de sus dedos y tiene una sonrisa forzada y un tanto histerica. Mamá la mira fijamente y está pasando una mano por la parte posterior de la cabeza de S.
Sarah: Hola Mamá.
Sarah: Jeje
Sarah: Estommm.
Sarah: ¿Te acuerdas de lo que estuvimos hablando acerca de la intimidad?

Viñeta 2-. Mamá Z. Sujeta con ambas manos la cabeza de S. y se dispone a darle un bocado. S. desde abajo intenta sujetar los brazos de su madre y escapar agachándose.
Sarah: ¡No te pongas asiiii!

Viñeta 3-. Sarah ha conseguido liberar su cabeza y se escabulle pasando bajo las piernas de Mamá Z.

Viñeta 4-. Mamá Z. que está patosa, ha seguido el recorrido de la niña con la vista y acaba de bruces en el suelo. El perrillo feo esta ahora en su campo de visión. Sarah: (desde fuera de la viñeta) ¡Papaaaa!

Viñeta 5-. Mamá Z. echa mano del perrito con cara de apetito (la madre, claro)

Viñeta 6-. Viñeta sin personajes. Solo un rincón de la habitación cercano a la acción en el que aparece un salpiconazo de sangre.


PAGINA 5

Viñeta 1.- Sarah intenta frenar la inercia al ver enfrente a su padre con la misma cara “rara”
Sarah: Pap...

Viñeta 2.- Papá Z. se abalanza de un modo patoso sobre ella y Sarah Va cayendo de espaldas al suelo.
Sarah: Pero que...

Viñeta 3.- S. avanza desde el suelo, boca arriba con la vista en su padre, que insiste.
Sarah: ¿Se puede saber que mosca os ha picado?
Sarah: Os han llamado ¿verdad?

Viñeta 4.- Papá Z. se ha abalanzado sobre S. que ha conseguido escabullirse y ponerse de pie. Papá Z se ha estampado contra un mueble del comedor.
Sarah: Tenía un motivo justificado, te lo prometo.

Viñeta 5.- Sarah camina de espaldas hacia la cocina, echando las manos atrás para no tropezar.
Sarah: Fuimos a la biblioteca. Tu me crees. ¿Verdad papi?

Viñeta 6.- Viñeta pequeña. Detalle de la mano de S. echando mano de un cuchillo grande de cocina. (Atención a que la mano esté como si cogiera el cuchillo con las manos a la espalda)

Viñeta 7.- Viñeta pequeña. Un detalle del padre. La brecha que le ha quedado en la cara tras estamparse le tendría que doler, es enorme.

Viñeta 8.- Solo se ve la falda de Sarah y cómo oculta la mano que lleva el cuchillo bajo la tela. Yo diría una viñeta apaisada, larga, la ultima de la página con gran parte de la viñeta en negro o con el resto de la escena o la perspectiva desde detrás de la falda de S.
Sarah: Lo siento mucho. No volverá a ocurrir. Pero dejad la broma.
Sarah: Me estáis asustando.


PAGINA 6

Viñeta 1.- Plano americano (o entero) picado desde la perspectiva de Papá Z. que la tiene acorralada en una esquina de la cocina. (azulejos). Sarah está medio encogida y por debajo de la falda le asoma el cebollero. A su alrededor, la sombre enorme de PapáZ. oscurece la viñeta.
Sarah: Por favor, déjalo...

Viñeta 2.- Primer plano de la cara de S. desde la misma posición. Tiene los ojos muy abiertos. (Parece que acaba de entender la gravedad del asunto.)
Sarah: ...papá.

Viñeta 3.- S. le ha metido un tajo a Papá Z. Como tenía la mano del cuchillo bajo la falda, el corte es hacia arriba. Papá se tambalea hacia atrás por la inercia de la cuchillada.

Viñeta 4.- Papá Z. se ha caído. Sarah pretende correr pero PapaZ la sujeta por un tobillo.
Sarah: ¡Ah!

Viñeta 5.- Sarah otra vez en el suelo. Con el pie sujetado por Papá Z. que tiene la boca abierta hacia el pie mientras S. da tirones. S. Tiene el cuerpo girado como si quisiera gatear con la parte superior del cuerpo.
Sarah: ¡No!

Viñeta 6.- Esta podría ser la continuación de la viñeta 5, es decir, que mientras que en la V. 5 salían los pies de S. aquí podría salir el resto del cuerpo de la niña mientras se libra de el.
Sarah: ¡Socorro!


PAGINA 7

Viñeta 1.- Imagen desde dentro del cobertizo hacia afuera. La puerta está abierta. Un brazo amoratado y con algún corte se agarra a la pared por dentro, como si abrazara la pared desde fuera del cobertizo. Es el brazo de Sarah y por el aspecto del mismo parece que ella haya sido contagiada. Onomatopeya al gusto.

Viñeta 2.- Sarah está en el centro de la puerta con expresión cansada. Sujetándose a una de las jambas y buscando algo fuera de plano.
Sarah: ¿Dónde...
Sarah: ¡Aqui!

Viñeta 3.- Plano medio de Sarah que se ha dado la vuelta empuñando un hacha gigantesca, que ha quedado clavada en alguna parte. Su cara se mancha por un chorro de sangre. (que milagrosamente no entra en la boca) Tiene la cara desencajada de ira.
Sarah: ¡¡Aaaaaaahhhh!!

Viñeta 4.- Papá Z. de frente, tambaleándose con el hacha clavada en mitad de la cara a la altura de la boca (entre un maxilar y otro, evidentemente, el maxilar inferior se ha descoyuntado del todo y cuelga.

Viñeta 5.- Sarah en posición encogida cubriéndose parcialmente la cara con el antebrazo (como si le fueran a pegar) Se oye “Plof” (o lo que sea, si se puede hacer visual,mejor)

Viñeta 6.- La cabeza de Papá Z. en el césped con el hacha clavada, La bota militar de Sarah apoyada en la cara de Papá para desclavarle el hacha. Viñeta pequeña.

Viñeta 7.- Pequeña. Misma escena, los ojos de papa son vidriosos y sigue la bota sobre la cabeza. El hacha ha caído en el cuello, pero no lo ha roto, solo lo ha doblado.

Viñeta 8 .- Pequeña. La misma escena pero ahora vemos la cabeza de Sarah, metida en faena de matarife. Los pelos cayéndole sobre la cara y el asco de tener que asestar más golpes para partir un cuello.

Viñeta 9.- Pequeña. Idem que la anterior. Enfatizar que la niña tiene que dar sucesivos golpes para separar la cabeza del tronco. Serie de viñetas pequeñas. Podemos mirar cómo queda.


PAGINA 8

Viñeta1.- Sarah se dirige a la casa de nuevo arrastrando el hacha ensangrentada con una sola mano y gimoteando.

Viñeta 2.- Desde la puerta, observa cómo Mamá Z. tiene la cara metida en la barriga de un bebé que está sentado sobre un taca-taca o un cochecito. Como si le hiciera pedorretas. El bebé no se mueve.

Viñeta 3.- Mamá se ha girado con el ruido de Sarah entrando por la puerta. Tiene toda la boca cubierta de sangre rojisima y fresca. (Nota: si la escena resulta demasiado ofensiva por tratarse de un bebé, se puede hacer un primer plano de la madre con la cabeza girada y obviar lo que hay detrás)

Viñeta 4.- Mismo plano. Pero con el hacha clavada en medio de la cabeza, atravesando el cráneo.

Viñeta 5.- Volvemos a Sarah, que está petrificada con el mango del hacha todavía en las manos, con la respiración agitada y una lágrima surcando su cara. El cuerpo de su madre acaba de caer al suelo.

Viñeta 6-7-8...- S. Esta buscando por su cuerpo algo parecido a una mordedura. Gira un codo y se mira, gira el otro, los antebrazos, las piernas...


PAGINA 9

Viñeta 1.- Sarah esta apoyada de espaldas en una pared al lado de la puerta llorando a lágrima viva con las manos sobre la cara.

Viñeta 2.- Va resbalando pared abajo hasta dar con el culo en el suelo y quedarse sentada. Con la misma expresión de manos y de cara, o parecida.

Viñeta 3.- Primer plano de la cara entre las manos. Los dedos entre las raíces del pelo, como si fuese a retirárselo de la cara. Entre ellas su cara es de non-grata sorpresa. (ojos muy abiertos mirando hacia abajo, cejas altas, boca entreabierta) desde fuera de plano se oye al bebé ¿llorar?
Bebé: ¡Buaaaaajjj!

Viñeta 4.- Sarah vuelve a trepar por la pared (manos a la espalda) para incorporarse sin dejar de mirar hacia el carrito. Vista de perfil. (desde el carrito)
Bebé : ¡jjjjjaaaaaaaaajjjjj!

Viñeta 5.- El angulo de abre. Se ve el carrito del bebé desde atrás y los bracitos moverse que sobresalen del coche. Mamá sigue en el suelo con el hacha en la cabeza y detrás a Sarah de pie con los brazos a los lados y las manos abiertas. En ademán de estar preparada para cualquier cosa. Mirando medio de reojo al cochecito.
Bebé: ¡¡aaaaaajjjjjjj!!

Viñeta 6.- Detalle de la bota caminando.

Viñeta 7.- Detalle de la mano recuperando el cuchillo del inicio. (recuerda que se cayó en la cocina, ya sabes, baldosas)

Viñeta 8.- Detalle de un cuchillo en alto (al mas puro estilo psicosis)

Viñeta 9.- Plano corto de la cabeza de S. y sus hombros. Tiene la cabeza alta mirando hacia abajo. Tiene el cuerpo de perfil y el hombro adelantado lo tiene más alto. Se oye un crujir de huesos. Tiene mueca de desagrado.

Viñeta 10.- Mismo plano pero esta vez pegando un tirón del mango del hacha.


PAGINA 10

Viñeta 1.- Sarah ha dejado de pensar. Su cara lo refleja. Lleva el hacha sujeta con las dos manos y se dirige hacia la puerta con determinación.
Sarah: Le ha contagiado... Tiene que haber más... Hay más... Tiene que haberlos... si.

Viñeta 2.- La luz del crepúsculo le da en la cara y la ciega momentáneamente. S. gira la cara molesta por la luz.
Sarah: ¡Aah!

Viñeta 3.- Viñeta borrosa, estamos en las perspectiva de S. Se ven bultos medianamente definidos de una calle ancha de urbanización. Algún coche aparcado y personas que se apartan del plano corriendo.
Voz 1: ¡Oh dios mío!
Voz 2: Sarah, cariño, ¿Que te pasa?

Viñeta 4.- Volvemos a ver normal. Seguimos en la perspectiva de Sarah y tenemos delante al Homer de la primera página.
Señor gordo: Por favor Sarah, suelta ese hacha y dime que es lo que os han hecho.
Voz 1: ¡Que alguien llame a la policía! ¡Oh Dios mío!

Viñeta 5.- Sarah de frente. Con la misma cara de catatónica mirando a los que la rodean. Ha soltado el hacha con una mano y tiene los antebrazos separados del cuerpo en una posición abierta.
Sarah: Yo...
Sarah: ..no lo se.
Sarah: Tendría que haber ido a clase...
Sarah: ...están enfadados.
Sarah: ¡Dios mío, tengo miedo!
Voz1: Tranquila cielo, no dejaremos que te pase nada.
Voz2: La policía está al caer, entretenedla.

Viñeta 6.- Hay un hombre de frente, sentado ante una mesa gris con documentos sobre ella. Al fondo se ve un enorme espejo donde se refleja (si es posible) a Sarah sentada frente a el con la cabeza baja y las rodillas a la altura del cuello. (esta sentada con los pies apoyados en el asiento)
Esta claro que esta en una sala de interrogatorios. El abogado es un personajillo gris, cuarentón, con traje barato y gafas anticuadas.
Abogado: ¿Pero cómo pretendes que me trague semejante patraña?
Abogado: Y lo mejor de todo. ¿Pretendes que te defienda con esa argumentación?
Abogado: Así que dijiste que les querías matar y finalmente lo lograste. Toda una proeza. Jejeje estarás orgullosa.

Viñeta 7.- Sarah con el cabreo de su vida, con gesto amenazador.
Sarah: ¡Sii claro!.¡A mi también me decían mis padres que me querían comer, pero nunca pensé que fuera de un modo literal!.
Sarah: ¡Será gilipollas!

Viñeta 8.- El abogado esta saliendo por la puerta de la sala y mira de reojo hacia S.
Abogado: Lo que tu digas, cielo. Búscate una ropa mas normal para la vista, pareces una bruja.
Sarah: (desde fuera) ¡Que te jodan! Y tu búscame a un abogado de verdad.

Viñeta 9.- La puerta se cierra. Sarah ha lanzado el vaso de plástico contra la puerta y se le ve chocar
Sarah: ¡Idiota!



14 abril 2008

San Martín

4 puesahoraquelodices

Dicen que a cada cerdo le llega el suyo. Por desgracia hay otra verdad universal: a todos los discos duros les llega su hora. Y te pilla por sorpresa y a traición. Cuantas más cosas tienes acumuladas, cuantas más ideas hayas vomitado sobre el papel pixelado para tenerlas a buen recaudo, más fácil resulta que en una mala pasada de la electrónica todo lo que tienes salte por los aires. Relatos, guiones, escaletas, ideas descabelladas, organigramas de posibles historias... Todo. Se fue.

Pero lamentarse es inútil.
Quizás el pequeño hijodep... la pequeña cajita gris me está pidiendo refrescar las ideas anquilosadas, batir mi cabeza como un cocktail y olvidarme de las ideas manidas que nunca cuajaron. Quizás es su manera de hacerme despertar.

Y a nadie le gusta que le despierten. De ese modo no. Pero es posible que fuera haga un día estupendo.

05 abril 2008

El hombre de Maine

5 puesahoraquelodices

La mayoría de la gente se acuerda de cuándo perdió la virginidad, y la mayoría de los escritores se acuerdan del primer libro cuya lectura se acabaron pensando: yo esto podría superarlo. ¡Coño, si ya lo he superado! ¿Hay algo que dé más ánimos a un aprendiz de escritor que darse cuenta de que lo que escribe, se mire como se mire, es superior a lo que han escrito otros cobrando?

Stephen King

04 abril 2008

Gamberradas Literarias

2 puesahoraquelodices
Soy una adicta a la teoría. Puedo recopilar cantidades ingentes de información que, con suerte acabaré quemando en la hoguera más próxima sin haber ni siquiera leído.

Os dejo un link interesante, encontrado en el trastero de los foros de El Recreo.

Porque habiendo la posibilidad de hacer una novela de éxito... ¿a quien demonios le interesa ser un autor de calidad?

Eso me recuerda a la Himnovaciones de Les Luthiers.

Pues mira, aprovechando que el Tajo pasa por Valladolid... una gamberrada de Rabinovich.

03 abril 2008

Premios Header

1 puesahoraquelodices

Esto días recibo muchos piropos. No se si los merezco, pero los recibo. Y como no estoy muy acostumbrada a ellos, pues me da miedo acostumbrarme y que luego se acaben.

La guarida del Lobo me ha nominado para los premios Header. Me ha resultado curioso por dos motivos. El primero por el motivo de la nominación. Me halaga ser participe de nuevos descubrimientos aunque no era consciente de ello. Segundo porque me confirma que la comunidad bloggera no tiene límites. Los límites están en la cabeza de quien los maneja.

Y soltado este rollo me toca dar el premio a otros tres blogs, que con suerte se enterarán de que les he nominado. En mi caso la cosa se complica porque visito al día unos 92 blogs. (No, no estoy loca y si, es posible, si te suscribes al rss. Como los abras uno a uno no acabas nunca) Y hay mucho material donde elegir... Finalmente y vistos los premiados, voy a intentar no repetirme. Como reza el cartel del premio me he basado en la parte puramente estética. Mis votos son para:

Cuéntame... al oído: Estoy enamorada de sus colores, de sus fotos. Es el momento bonito de mi blog-tour.

Baúl Bizarro: Podríamos decir que lo he visto nacer y (para los afortunados que usen firefox) el papel tapiz me parece muy acertado para la temática que ofrece.

Dorian Gray BD: ¡¡¡Yo quiero un fondo como ese!!!

Yyyy como reza este meme, ahora le corresponde a ellos hacer lo mismo, las normas de este premio son:

1). Escribir un post que indique quién otorgó el premio y poner un link a ese blog.

2). Otorgar este premio a 3 blogs más. Entre los blogs amigos que se frecuenta.

3). Se debe exhibir orgullosamente la etiqueta del premio recibido, preferentemente con el link donde se habla de él.

Serie B

5 puesahoraquelodices

Para disipar las dudas...

Cinco extraterrestres venidos de un mundo totalitario llegan a la Tierra.

Buscan un planeta donde criar sus rebaños de Gargons, monstruos carnívoros con aspecto de bogavante que pueden llegar a ser tan grandes como un edificio. Uno de ellos, Derek, preocupado por la suerte de los habitantes del planeta, se escapa para alertarles. En su huida descubre las virtudes de la familia y el amor, pero Thor, el sanguinario extraterrestre, le sigue los pasos.

Si le han gustado las películas de Ed Wood y Terminator II, le gustará también TEENAGERS FROM OUTER SPACE, una de las peores pero también más extrañas películas de ciencia ficción de los años 50. Con esta loca persecución, Tom Graeff, un polifacético homosexual algo tarado, que se tomaba por la reencarnación de Cristo y que se suicidó poco después de entrar en la cuarentena, firma una obra muy personal. Si nos esforzamos en leer entre líneas (muy malas, por cierto), Graeff nos habla de la familia, el miedo al futuro, la soledad y la dificultad para expresarse en un mundo en el que no nos reconocemos..

Esto es lo que ocurre cuando uno da vueltas como buey sin cencerro por la Fnac. Que te acabas comprando cosas rarísimas solo para deleitarte en lo cutres que son... y comentarlas con otros frikis.
Ains.

01 abril 2008

Vargas Llosa y la novela.

4 puesahoraquelodices

  1. Sólo quien entra en literatura como se entra en religión, dispuesto a dedicar a esa vocación su tiempo, su energía, su esfuerzo, está en condiciones de llegar a ser verdaderamente un escritor y escribir una obra que lo trascienda.
  2. No hay novelistas precoces. Todos los grandes, los admirables novelistas, fueron, al principio, escribidores aprendices cuyo talento se fue gestando a base de constancia y convicción.
  3. La literatura es lo mejor que se ha inventado para defenderse contra el infortunio.
  4. En toda ficción, aun en la de la imaginación más libérrima, es posible rastrear un punto de partida, una semilla íntima, visceralmente ligado a una suma de vivencias de quien la fraguó. Me atrevo a sostener que no hay excepciones a esta regla y que, por lo tanto, la invención químicamente pura no existe en el dominio literario.
  5. La ficción es, por definición, una impostura -una realidad que no es y sin embargo finge serlo- y toda novela es una mentira que se hace pasar por verdad, una creación cuyo poder de persuasión depende exclusivamente del empleo eficaz de unas técnicas de ilusionismo y prestidigitación semejantes a las de los magos de los circos o teatros.
  6. En esto consiste la autenticidad o sinceridad del novelista: en aceptar sus propios demonios y en servirlos a la medida de sus fuerzas.
  7. El novelista que no escribe sobre aquello que en su fuero recóndito lo estimula y exige, y fríamente escoge asuntos o temas de una manera racional, porque piensa que de este modo alcanzará mejor el éxito, es inauténtico y lo más probable es que, por ello, sea también un mal novelista (aunque alcance el éxito: las listas de bestsellers están llenas de muy malos novelistas).
  8. La mala novela que carece de poder de persuasión, o lo tiene muy débil, no nos convence de la verdad de la mentira que nos cuenta.
  9. La historia que cuenta una novela puede ser incoherente, pero el lenguaje que la plasma debe ser coherente para que aquella incoherencia finja exitosamente ser genuina y vivir.
  10. La sinceridad o insinceridad no es, en literatura, un asunto ético sino estético.
  11. La literatura es puro artificio, pero la gran literatura consigue disimularlo y la mediocre lo delata.
  12. Para contar por escrito una historia, todo novelista inventa a un narrador, su representante o plenipotenciario en la ficción, él mismo una ficción, pues, como los otros personajes a los que va a contar, está hecho de palabras y sólo vive por y para esa novela.
  13. El de las novelas es un tiempo construido a partir del tiempo psicológico, no del cronológico, un tiempo subjetivo al que la artesanía del novelista da apariencia de objetividad, consiguiendo de este modo que su novela tome distancia y diferencie del mundo real.
  14. Lo importante es saber que en toda novela hay un punto de vista espacial, otro temporal y otro de nivel de realidad, y que, aunque muchas veces no sea muy notorio, los tres son esencialmente autónomos, diferentes uno de otro, y que de la manera como ellos se armonizan y combinan resulta aquella coherencia interna que es el poder de persuasión de una novela.
  15. Si un novelista, a la hora de contar una historia, no se impone ciertos límites (es decir, si no se resigna a esconder ciertos datos), la historia que cuenta no tendría principio ni fin.